2019

Oi!

Nunca sei como finalizar um ano e nunca sei o que esperar do próximo que virá. É sempre uma surpresa. Confesso que na minha vida toda fui uma garota sem muitos planejamentos nem metas. Entretanto, 2018 me ensinou muitas coisas das quais eu quero mudar. Errei em muitos momentos e acertei em outros, e mesmo com os altos e baixos eu sinto que aproveitei o que pude viver.

Em 2018 eu vivi muita coisa diferente: fui para uma nova cidade longe da minha família e dos meus amigos, comecei o cursinho com pessoas totalmente desconhecidas (confesso que não fiz tantas amizades assim), passei por muito stress por conta dos vestibulares, não tive feriados porque estava ocupada estudando para o vestibular e, apesar de tudo, não passei na federal. E isso é esgotante. Eu também larguei do blog porque achei que não tinha a capacidade de continuar com ele – e realmente, li apenas os livros que eram obrigatórios para a federal e olhe lá. Não aguentaria. (Pelo menos comecei um studygram).

Certas coisas foram uma bagunça, mas no geral eu sinto que aprendi muito. Ter independência é muito bom, mas obviamente exige muita organização.

Não sei o motivo de estar escrevendo isso, eu acho que precisava. Ao mesmo tempo em que me sinto bem, me sinto triste por ter deixado de lado certas coisas que eu amo. Escrever resenhas no blog e postar as minhas impressões me deixa muito feliz e orgulhosa e me ajuda a ter um senso crítico maior (isso na redação é incrível). Nos anos passados já tive muita vergonha pensando que alguém iria descobrir o meu blog e rir da minha cara, porém hoje eu sei que tudo isso são traumas de um bullying infantil que não tem que me bloquear. É por isso que eu irei continuar com Our Constellations: no meu ritmo, talvez eu não poste com tanta frequência, mas vai ser uma terapia incrível para mim.

Decidi definir algumas metas que eu irei escrever ao longo do tempo, óbvio que a primeira delas é um pouco audaciosa, mas eu preciso disso: passar na federal é a minha principal obrigação no ano que vem. Estou conformada com meu segundo ano de cursinho, sei que Psicologia está sendo um dos cursos mais concorridos.

É por isso que eu estou escrevendo isso. Não sei como vai ser o meu futuro. Talvez eu passe no ENEM por exemplo. Ou talvez não. Talvez em Janeiro eu poste mais do que em Novembro, mas de qualquer forma não jogarei tudo para o alto e desistirei das coisas que eu amo só por achar que eu não sou capaz. Sabe, eu estou cansada de sempre começar algo e nunca dar continuidade (minha vó briga até hoje comigo porque ela comprou um violão pra mim e eu fiz 3 meses de aula apenas), por isso irei me programar melhor para dar o meu melhor. Nunca o pior.

Bem, é isso o que eu desejo para mim em 2019: organização, hobbie por amor, muitas leituras e estudos.

Deixarei algumas fotos para simbolizar o meu 2018.

Certo. Não passei na faculdade que queria, mas já imaginava que isso iria acontecer. Não sei o que senti. Talvez eu tenha ficado um pouco decepcionada no início, entretanto, tive a consciência que ainda sou muito nova. Aliás, quantas pessoas tentam há anos? Inúmeras.

Posso afirmar que a única coisa que senti foi receio de contar para os meus avós. Eles, no fim, disseram que eu sou muito nova e, como minha vó paterna falou, "bola pra frente!". Porém eu sinto que todo o dinheiro investido no ensino particular foi em vão. Não sei, pode ser loucura. Ou não.

Não queria sentir isso. Eu amadureci muito nesses últimos anos e tenho a noção que aprendi muitas coisas, mas acho que é inevitável. Pode ser só medo do futuro, do que as pessoas vão dizer sobre não ter passado ou enfim, todas as coisas que se repetem a cada dias por doze meses.

Eu sei que sou capaz, só é frustrante as vezes pensar o contrário.

É só questão de ser

Chegou um momento em que o equilíbrio perdeu-se dentro de mim. Acho que era ansiedade. O controle que busquei o ano inteiro entrou em conflito no instante em que adentrei na sala para fazer uma prova que decidiria o meu futuro. Ok, é certo dizer que o futuro não depende apenas de algumas questões, mas também é inevitável não falar que a cobrança para ir bem nesse mesmo exame existe.

É estranho. É confuso. É frustrante. Foi desesperador ver os meus "concorrentes" entrarem na sala para fazer a mesma prova que eu. "Concorrentes". Por mais que o colégio insista em dizer que os meus adversários estão estudando sem parar, eu não gosto desse termo. Eles não são meus inimigos. Eles são como eu, pessoas que se preparam para um prova e que diariamente recebe a pressão do "seja melhor que os outros". O que está em jogo é somente um número e isso não deveria definir quem sou.

Porém, atualmente, define.

No meio da prova, tive uma crise. Fiquei ansiosa, queria acabar com aquilo logo e ir embora. Teve um momento em que olhei para o lado e vi meus "concorrentes" concentrados em questões que se eu tivesse estudado mais, conseguiria fazer. Na verdade, eu conseguia resolver, mas fui tomada por uma onda de insegurança e foi como se todos os conteúdos que aprendi o ano todo, tivessem sumidos. Errei tantas coisas fáceis e saí achando o óbvio: não passei e não irei para a faculdade ano que vem.

Eu só queria dormir e esquecer de tudo. Queria chorar, mas guardei o soluço e enfrentei como se eu estivesse bem. "Ano que vem tento de novo". Mas eu não sei como 2018 vai ser. Não sei onde vou estar, com quem, se os planos que estou traçando em 2017 vão se realizar. É tudo tão incerto.

Tem tanta coisa acontecendo que eu só queria pausar um minuto e tirar aqueles segundos para preencher com memórias boas, diferente desse vazio que sinto por nem me reconhecer mais. É só questão de ser.

Precisamos falar sobre Setembro Amarelo

Gosto muito desse clima amigável de Setembro, do ar de inverno que se esvai dando vida a primavera. A natureza é preenchida de flores coloridas enquanto o céu se abre numa coloração de azul. O floreiro da essência da aurora se torna agradável para quem vê e respira o oxigênio da atmosfera, mas para alguns isso é frívolo. Muitos estão ocupados com a sua rotina que toma grande parte do seu tempo, e coisas relevantes ocorrem rapidamente assim como as horas se passam.

É por isso que eu gosto de Setembro! Ah, Setembro, queria muito que você ficasse. Adoraria ver essa sua simpatia amarela por todos os meses. Não importa que cor seja, mas você poderia ficar, sendo rosa, azul, laranja ou amarelo. Podia trazer sempre essa preocupação que as pessoas tem uns com os outros quando postam em algum lugar que está sempre disposto a ajudar e ouvir desabafos. Mas sabe, eu sinto que quando você passar, esse socorro irá ficar para trás. Irão voltar cada um para o seu canto, como se você fosse apenas mais alguma coisa, como se o suicídio só acontecesse em Setembro, e não em Outubro, Novembro, Dezembro ou até mesmo em Janeiro.

Mas aí eu penso: e aquelx garotx que foi puxadx aos poucos pela depressão? Aquelx que no início lutou contra a vontade de sair de casa, mas perdeu o confronto e se afundou na cama, onde a coberta por cima de seu corpo lhe dava assistência? Normalmente tentam ignorá-lx no dia a dia, onde a máscara social está presente no seu cotidiano.

A pergunta é: o que nos define? Quem realmente você é? Queria saber se você é aquela pessoa que se esconde através da aparência, inventando ser quem nunca foi. Ou, talvez, aquele que solta um sorriso, se questionando ser feliz. Você é feliz ou apenas aparenta ser?

Seria tudo muito fácil se permitissem que a felicidade fosse verdadeira e baseada no que as pessoas sentem, sem questionamento de porquês. E se abraçassem sem mentiras e não falassem pelas costas, tudo seria muito mais limpo e a vida não seria tão complexa.

Nos acostumamos tanto com um conceito que se torna algo constante e "normal" quando, na prática, isso não deveria estar no nosso usual. É tão fácil julgarmos certa pessoa porque fez tal coisa, que esquecemos de tentar saber e procurar a verdadeira razão para poder ajudá-lx, já que "isso não é da nossa conta". Na verdade, enquanto você está curtindo com seus amigos, esse sujeito está repensando nas palavras que disse e no que poderia ter feito ou sido se tivesse uma oportunidade de mudar, tentando ser aceito por vozes que disseram para estar dentro de um padrão.

Quando alguém lhe falar sobre depressão, transtornos e outros problemas, nunca desmereça isso só porque não está na sua realidade. Não é só porque você não tem essa crise que é algo inventado ou fictício. O silêncio de uma pessoa muitas vezes não é por falta de palavras, e sim pela complexidade e abundância delas.

No fim, queria muito que esse ar de Setembro Amarelo não fosse embora, e que todo esse amparo continuasse existindo a qualquer hora.

Libertação

É difícil sobreviver num ambiente onde conflitos familiares destroem todas as alianças de união. E o pior, é mais custoso ainda tentar sair sozinha da escuridão.

Quando perdi um parente, pensei que iria saber lidar com isso assim como as outras pessoas lidam, aliás, em livros os protagonistas superam tão facilmente a falta de alguém que pensei que iria ser o mesmo comigo. Quebrei a cara ao perceber que não é assim que funciona. Chorei escondido quando me disseram que isso é errado, e coloquei um sorriso no rosto para não ver pessoas ao meu redor compartilhando o mesmo sentimento. Mas sabe, chega uma hora que cansamos de esconder as amarguras. Fiz isso a minha vida toda, e não dá para aguentar tamanha conturbação de sentimentos. O mais duro é saber que aqui em casa não posso ter tal libertação de conversar com alguém, já que todos vivem em seu mundo fechado.

Nesses dias, tudo o que eu consigo pensar é no que o certo possa significar. Mas essa resposta eu sei que é impossível de encontrar.

30/06 às 21:40

[642 coisas] 40 - Escreva sobre o que está te preocupando neste exato momento.

Olá pessoal, tudo bem com vocês??
Lembram de um projeto que eu estava participando e que se chama "642 coisas sobre as quais escrever"? Então, eu resolvi postar o meu primeiro texto.

Eu vou começar pelo item 40, que é "Escreva sobre o que está te preocupando neste exato momento".
Eu tenho que confessar que estou com muita vergonha de postar esse texto por ser um pouco pessoal. Escrevi enquanto estava no mundo da lua, por isso não sei se está tão bom assim. Espero que gostem, e lembrem, esse texto é muito importante para mim.

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Ainda acho que há uma solução para nós dois. Ainda acho que nós podemos ser o que éramos antes. Não entendo o por que, mas com o tempo o nosso relacionamento foi se apagando, e isso era a última coisa que eu queria que acontecesse.

Lembro que eu necessitava da sua presença, que eu ansiava para que o próximo dia chegasse, agora não mais. Para que? Para mais um dia de sofrimento? Sabe, isso chega a ser desgastante. Eu ainda tenho esperança de que nós fiquemos juntos, mas é 10% de 100, pelo menos já é algo, não é??

Eu gostaria de saber o que você pensa. Eu queria saber se você quer falar algo, mas tem receio. Eu tenho medo, e isso é normal, mas enquanto eu me abro você se fecha ainda mais. Queria que você confiasse em mim o suficiente para ser, além de namorado, o meu amigo. Melhor amigo.

Eu olhei para uma foto nossa e uma lágrima surgiu. Não queria que ela caísse, mas caiu. E outras vieram atrás. Não consegui segurar, e isso foi uma coisa nova para mim. Eu nunca chorei por um relacionamento na minha vida, e esse sentimento é algo que eu nunca senti.

Eu estou dividida comigo mesma e não quero aceitar a verdade, mesmo ela estando na ponta do meu nariz. Se você pensa que eu parei de ligar para você, está muito enganado. Nunca parei. Gostaria de falar tudo isso olhando no fundo dos seus olhos, assim eu poderia ver o que você pensa apenas com esse gesto. Mas isso não acontece, e sabe por quê? Porque eu prefiro me magoar do que machucar o próximo, e eu acabo guardando tudo para mim mesma. Eu sei que isso não é ruim, é péssimo, mas é um defeito meu. Não somos perfeitos, não sou robô. Meu sentimento não pode ser controlado. Tudo o que eu queria é que isso se resolvesse.

A vida é como a lua, cheia de fases, e essa é apenas a primeira etapa que teremos que enfrentar. Eu só queria aproveitar enquanto ainda estamos juntos, pois nada é para sempre.

Apenas peço uma coisa: Seja sincero comigo e me diga se você ainda gosta de mim como antes. O nosso maior erro é exigir sentimentos que algumas pessoas não sentem. Amar uma pessoa que não te ama é como abraçar um cacto. Quanto mais você abraça, mais dói.

Quem precisa perder peso é a ignorância!

Eu fico imensamente impressionada com a sociedade. A cada dia que passa ela fica mais decadente. Não sei como e nem quando que ela irá parar de ser assim, hoje que não vai ser.

Lá estava eu dentro de um ônibus indo ao trabalho. Meu ânimo já não era um dos melhores por ser uma segunda-feira, mas então algo chamou minha atenção. Um conversa no celular. Não que eu fosse xereta, mas dentro daquele ônibus minúsculo era impossível ignorar, ainda mais quando a mulher quase berrava no celular.

 - Por isso que ele te largou, ainda mais com esses quilos que você ganhou. Você está absolutamente gorda!!!! Assim ninguém nunca irá gostar de você.

Fiquei absolutamente chocada com aquilo. Comecei a me sentir mal, fiquei constrangida. Não sou a miss universo, nem chego perto da miss Brasil. E eu quero? Não, acho isso uma perca de tempo. Ninguém merece ser melhor do que ninguém, muito menos ficar esnobando o outro. Não tenho a melhor forma de corpo. Sou meio gordinha com cabelos louros, então é óbvio que eu ia ficar mal. Mas ela não tinha percebido no que estava fazendo? Não só eu, mas as outras pessoas que estavam em volta ficaram a encarando, ainda mais pelo show malsucedido que ela estava dando.

 - Você é um mostro, olha o seu tamanho! Palavra de amiga.

Fiquei pensando na provável mulher que estaria no outro lado da linha. Como que ela estava se sentindo? Assustada? Aterrorizada? Só sei de uma coisa, essa mulher no ônibus amiga não era. Ela estava mais para uma mal-amada. Fico feliz que, mesmo com a minha forma, eu tenha conseguido alguém para amar que me amasse da mesma maneira.

Uma coisa sei, apenas isso digo:

"Só se pode enxergar direito com o coração. O essencial é invisível aos olhos."- O Pequeno Príncipe. 

642 coisas sobre as quais escrever

Oláaa, como vocês estão??
Venho aqui com uma novidade super legal (apenas para mim). Não sei se você já viram em algum lugar, é provável que sim, o 642 coisas sobre as quais escrever. Eu conheci esse projeto pelo blog Enjoy the Little Things e logo me apaixonei. Sério, achei muito legal, ainda mais para mim que gosto muito de escrever mas não tenho criatividade nenhuma. 

Ele não tem regra, apenas uma lista que você pode seguir ou não. Eu não irei fazer na ordem, e sim aleatoriamente. Claro que não irei fazer todos os itens, até porque consiste em 642 coisas, entre elas coisas doidas como "procure seu próprio nome do Google" ou "Escreva um poema sobre tomate".

Esse é o empurrão perfeito que eu preciso, com certeza! Antes eu escrevia com frequência, mas isso foi diminuindo com o tempo, até que hoje em dia eu estou deixando de fazer essa coisa que eu tanto amo. 

Bem... Eu espero que gostem, aqui irei colocar os primeiros itens da listinha *-*

1. Descreva a sua aparência física (na terceira pessoa), como se você fosse uma personagem de livro.
2. Você é um(a) super-herói(heroína). Quais são os seus super poderes e como pretende usá-los?
3. O que você costumava fazer, porém agora não faz mais?
4. Coisas que você deveria jogar fora, mas que não consegue.
5. Você tem alguma superstição? Com o que? Por quê você a tem? E como lida com isso?
6. Cinco coisas que você vê do lado de fora da janela mais próxima.
7. Descreva uma pessoa excêntrica em ação.
8. Onde você se esconde (da vida, dos pais, dos problemas, etc)?
9. Complete a sequência e continue escrevendo: "meu primeiro____" ou "minha primeira_____".
10. O que você comeu no café-da-manhã?

Eu irei começar pelo número um, porque achei super legal, mas com certeza irei pular o número dois. Talvez eu faça mais para frente, masss, agora não!

Espero que tenham gostado!

Eu amei mas nunca fui amada.

Me desculpemm por deixar o blog desatualizado, mas é que não deu tempo para postar e ultimamente eu estou sem ideia para posts, mas no mês que vem isso mudará. Irei trazer mais novidades. Além que minha amiga começará a postar aqui \0/ Depois tem apresentação dela. Mas é isso, o blog também irá fazer 1 ano, então irei fazer algumas mudanças (prometo que serão ótimas).

Mas agora eu venho aqui com um mini texto fictício que eu escrevi em menos de dez minutos. Estava um pouco inspirada. Espero que gostem!

Eu fico olhando para a escuridão da janela, me perguntando, se talvez, você irá voltar. Olho para o céu cheio de estrelas e lembro de nós dois. Dessa vez eu não interpreto isso como uma coisa bonita, e sim de algo que vai deixar uma grande saudade. O céu retrata a minha solidão e escuridão sem a minha estrela, que era você, que está mais longe de mim do que eu pensei que um dia poderia estar. 

Certo dia você me disse que nunca queria me ver machucada, mas olha onde eu estou nesse momento. Dentro de um buraco que se formou no meu coração. Não consigo ser a mesma, sabe? Meu corpo está presente, mas minha mente está flutuando por algum lugar nessa galáxia. Por favor, acaba com a minha dor e faz o que você prometera. Por favor, cumpra a sua palavra. Por favor, volte.

Como dói não poder te ver e não poder te tocar. É um tortura que você não imagina o quão dolorida é. O pior é que eu sei que você me iludiu e que nunca me amou de verdade, apenas me enganou e fez de mim o seu passatempo, como se não tivesse sentimento. Eu tenho, mas e você? Um dia você amará alguém, eu espero que seja imensamente feliz com suas escolhas.

No momento a única coisa que mais me tortura e que está me perseguindo é a questão do: Eu amei, mas nunca fui amada. 

A simplicidade do amor

Oláaa pessoal!

Sou péssima escrevendo poemas, e esse é o meu primeiro. Tentei tentei e tentei, até que saiu algo e eu gostaria de saber a opinião de vocês a respeito disso. O que eu tenho que fazer para melhorar e etc...

É um pouco pessoal, então eu estou colocando os meus sentimentos a tona! Espero que gostem...

Acho que é loucura

Mas eu tinha medo de me apaixonar 

Infelizmente o amor nos revela 

E traz a tona toda a verdade que não somos capazes de dizer

Por isso, quando você passava

Não conseguia me concentrar

Apenas te observava

E esperava o sufoco passar.

Hoje eu estava lembrando daquele dia

Que eu disse uma coisa para você

Foi um grande avanço para mim

Espero não te aborrecer.

Lembro do lindo pôr-do-sol 

Que ia embora conforme o tempo passava

Deixava para trás uma lembrança

Que eu não quero esquecer.

Quando estávamos a sós eu não conseguia acreditar

Realmente estava acontecendo o que eu planejava

Apenas tinha medo

Que algo desse errado.

Encarei a realidade 

E as palavras soube usar

Um "Eu te amo" saiu

Desculpe, mas não pude me controlar.